La muerte

 Me da verguenza. Es estúpido, ridículo, patético, y alguna que otra cosa más pensar que no tengo derecho o poder para visibilizar mis emociones....en este caso, mi tristeza. Es inadmisible escuchar que alguien diga que tiene verguenza de poner en palabras el dolor que carga en su corazón, pero es eso lo que me pasa. Y no sé que hacer.

Es cierto que las sociedades no nos preparan para ir mostrándonos como nos sentimos. (De hecho, es típico de "hija del patriarcado" salir de shopping si se acaba de enterar que su marido ya no la quiere). Fingir o reprimir nuestras emociones es lo que se nos manda, de manera sutíl, a les humanes. Se me viene esta escena: Es común estar sentada en una butaca de cine (pre - covid) viendo una comedia, reírse a carcajadas de la escena y que se escuche nada más. Dale! reíte, no pasa nada. Sin embargo, la que te dice que te rías sin problemas es la misma que retomó su blog tres años después para contarle a nadie, o vaya a saber a quién, que tiene verguenza de hablar sobre la tristeza que lleva en su corazón.

Hace menos de dos meses me enteré que falleció una amiga mía. No de esas amigas que forman parte de tu presente y tu constante, tampoco de esas amigas que lo fueron todo en la niñez y ahora sola las junta el facebook. No. Cris y yo nos conocimos en la fundación donde trabajaba hace muchos años. Ella comenzó un día como ayudante de la profe de cocina y terminó ganándose el amor y el respeto de les alumnes y les docentes. Ella siempre tenía una sonrisa, una palabra de calma, un historia que contar. La verdad es que no la veía desde las vacaciones de invierno del 2019. Ese día fui a su casa a visitarla luego de una enfermedad que tuvo y que yo casi no acompañé porque me enteré mucho tiempo después y me animé a conectarla una vez curada. Charlamos tanto, me puse tan a tono con su vida, con todo lo que le había pasado, su situación actual. Me fui feliz de haber pasado esa tarde con ella y sus nietas, haciendoles conocer mi banda de música infantil, sabiéndola bien, en paz, tranquila. Entera. Luego pasaron muchas cosas, seguí con mi agitado rítmo de vida y la última vez que hablamos fue al comienzo de la cuarentena. Me escribió unos días después de mi cumple, para saludarme y sostuvimos la charla un ratito. Me quedé tranquila cuando, al preguntarle cómo estaba, me respondió que muy bien, con sus nietes, rodeada de amor. Luego me quedé con  mis días, mis clases en cuarentena, el encierro entendible pero raro....y me llegó la noticia un día después, en un grupo de whatsapp, al pasar, un simple comentario que hablaba de una muerte, algo que es tan común en el ciclo de la vida, y que puede resultarte como un puñal en el corazón.

la pequeñez

Somos tan pequeños en un universo tan grande, no sé ni como llamar a la totalidad del espacio con vida...y acá estamos nosotros, en algún lugar...tan pequeños....miro el cielo, el atardecer, esta guitarra y mis pensamientos....es todo parte de una misma cosa...pero no.

AMIGXS - PAREJAS

algunas cosas son raras. es raro como nos enamoramos y como dejamos de amar. la rapidez y la naturalidad sobre esta situación. Nadie se sorprende....como podes amar tanto a alguien y al otro día abandonarla para siempre, con hijos y cuentas. Cómo hoy están con Abella cuando ayer posaban junto a Stella.
Bien....ya entendí....Podes amarme a mi hoy y mañana a ella...y todos entenderían que es "normal" saltar de vida en vida, reseteando y acumulando historias. Pero... si pasara con los amigos, sería distinto....eso no es tan común...las amistades duran más...las amistades son mas sinceras....uno le miente a su pareja pero a su amigx le cuenta todas sus miserias....

Esto es real.....pero es horrible! no?

El amor

y me pasa que aún la amo....y menos mal!! porque sería terrible si asi no fuera....pero a veces me sorprendo....si...debe ser la difinitiva...con la que de verdad quiero una familia, cosas a nombre de las dos, vacaciones y nuevas experiencias juntas para siempre...Claro...crecí....ya soy adulta...es que...realmente podría casarme mañana...porque nada me lo impide. Que lindo sentirse asi! es de no creer que luego de 4 años nada haya caído y todo vaya en alza.

Hoy me doy cuenta que lo peor que me podria pasar en la vida, es que ella me falte. Fuerte.

Salirse de la comodidad

Nos quedamos ahí. Donde nos pusimos nosotros mismos, o donde nos colocó alguien. Y nos gustó. Y luego nos quedó cómodo… Y más tarde nos dimos cuenta que estar en ese papel era fácil… Y así seguimos con nuestras vidas. Pero lo fácil no siempre es lo mejor. A veces es lo fácil lo q nos mata. Porque….si no hay riesgo….si no hay desequilibrio…que nos queda? La tranquilidad al comienzo, y la muerte al final.

La rutina es lo que termina con el amor…y la obstinación, la costumbre, el no poder ver la realidad de cada día, es lo que nos termina matando.

Que pasaría si los roles se intercambiaran? Si te animaras a hacer algo que la persona q amas no espera? Si ese chico q está corriendo por el parque decidiera dar vuelta la casa, limpiándola a fondo? Probablemente gastaría la misma cantidad de energía, y sólo por una mañana podría arriesgarse a cambiar su rutina y seguramente haría feliz a alguien, sorprendiéndola. Si esa persona infiel pagara un finde en un hotel caro, con un vino más costoso aún, pero para compartir con su pareja, que podría pasar? Si la mujer que sólo sabe reclamarle al marido cuando llega a su casa por cosas q aprendió de memoria y ya ni las piensa, mandara a sus hijos a dormir a otro lado, y lo esperara con una comida especial y alguna cosa más….no cambiaría la rutina y le daría un sabor especial a su relación? Y si ese mismo marido, un domingo entero, se fuera con sus hijos de paseo y dejara la casa para q su mujer haga lo q quiera? Entonces no sería un mundo mejor? Donde todos pensamos en el otro, y nos ocupamos del bienestar de las personas que amamos? Pero claro…. Ninguna de estas propuestas es fácil… Requiere un gasto importante de energía….

Esperamos a la separación para pasar un domingo entero con los hijos, garchar como dios manda, y juntarse con amigxs hasta el amanecer.

Es gay!!!

Y no paro de pensar en esas mujeres gritandole a Ricky Martin cosas como "dame la mordidita Rickyyyyyy" "yo te muerdo todo Rickyyyyy".....y reflexionar dos cosas. La primera es: por qué no pueden entender que no es heterosexual??? piensan que un día va a decir "era una broma....estoy casado con Penelope Cruz"????. La segunda es: el acoso verbal suena tan feo de la boca de un hombre como de la boca de una mujer....Apestan!

Y confieso que jamás en mi vida me habían aturdido taaaanto los gritos de alguien. Todo un grupo de mujeres al borde de la locura, aún me tiene los oídos con un zumbido! jajajajaj

Soy lo que quiero

Soy lo que quiero ser, y estoy donde quiero estar. Eso no quiere decir que mi vida sea fácil, y mucho menos un cuento maravilloso. Sufro a diario por mantener mis convicciones, me hago cargo de mis decisiones, de mi forma de ver y vivir mi vida. No, no es fácil...de ninguna manera. Pero me doy cuenta que no es opción para mi....No podría resignarme a una vida común, llena de mandatos sociales....